[原创]随写
倔强的锁着自己的房门，手端着作文书，一口一口狠狠的咬着苹果，或是着苹果太酸，吃着吃着，我的心中的郁闷便随着眼泪珠子吧嗒吧嗒的掉落下来。我不知道这是成长还是幼稚的表现。
把自己绻在黑暗中，是最独特的享受。因为在黑暗中，我可以寻求自我。我喜欢寂静，因为在安静的环境中有一点响声我都会很惶恐。所以我把我家所以的表都拆了，就连带了N年的表也换成了电子表。一个人躲在黑暗中，有一点的响声都对他来说是致命的伤痛。
没天关灯后，我用被子覆盖好全身，只露出两只眼睛，上下左右把自己15平米的小卧室打量个遍。若哪天风把我的房内的某一物品吹到了，我这一晚一定会在噩梦中度过。这样的自己真的很胆小，我怕看见别人指着我说些什么。
或许那些精神病症状和现在的我完全一样，但至少我自己还明白自己并不疯。多少次我看完一篇文章过后，心里郁闷的几乎要窒息，但时间把这事冲淡过后，我又忍不住想要再看一遍，为什么现在的文章都要以悲剧结束，又或是只为了更加刻骨铭心些，让读者记住这惨忍的故事。但我还是愿意在这些伤感的文字间穿梭。然后眼泪，仿佛没有止境的，永远都可以掉下来。
麻木不仁的看着自己，一切都已经看透，又或是我没有资格去说自己已把这世界看透，好象自己已经活了几百岁似的。但神经，真的已经老了，老到物理去追求自己的梦想，物理去与那些庸俗的人们去争辩是非。真的已经没有力气了。抬头看着天空，原来仔细望去，在白云的深处，我看见无数的灵魂在天上飞翔，它们很自由的在，飞翔。
天又阴，所以我没有把被子拿出去晒，一年四季我都在盖棉被，即使再热，我也不喜欢盖那些轻飘飘的东西，让我难以入睡。我喜欢在充满阳光的味道中沉沉的睡去。窝在沙发中，眼睛毫无焦距的盯着电视，看着频道机械化的在我手中来回闪过，不知道自己心里在想些什么。
我把自己的屋子，从头到尾收拾了一遍，把收拾出来的东西，该扔的不该扔的通通丢进黑色的大塑料袋中，扔进楼下的垃圾筒的那一瞬还不忘低咒一句：该死的，都见鬼去吧！人们总是根据自己听到的看到的来判断事物，而从不去追问事实的真相如何。而我呢，解释的力气都节约起来去睡觉了，该丢的不该丢的，我全都忘得一干二净。
每个人都有自己感人肺腑的故事，我想我也有自己的故事，但我都忘了，不知道是该惋惜还是该庆幸。什么我都爱忘，什么我都敢忘。即使前一天被别人扇肿了半张脸，第二天依旧笑脸迎人。我喜欢眯着眼微笑，让我有种幸福的感觉，Y说看着你笑，我也想笑，不是嘲笑，而是发自内心的笑。听到她说这话时，我依然眯者眼微笑，但她不知道，我因为这句话高兴了好几天。每人发现过我笑容后的心情。庆幸。
坐在写字台前，可以感觉到自己有规律的呼吸，轻轻的拂过我的手臂，痒痒的。我面前的植物也已渐渐地长高了。这是种我叫不出名的植物，只知道只要有水，它就能长出绿油油的叶片。一次在为它换水的时候，一根刺扎进了我的手指，我轻轻地把它取出，生怕它受伤。我再次把它放入水中，举起手指，还在隐隐的作痛，也分明看的清刚才刺入的小孔，但没有一滴血滴下来，一滴也没有，我笑了起来，对着自己的手指吹了口气。
就这样，在以前为它换水的时候，我曾被刺到过的食指都回无意识地移开。一个人的时候不想出一声，总是稀奇古怪的想到一些乱七八糟的东西。势力一天天的下降，眼前的东西变的格外模糊，不真实。有时我真的分不清，我是在做梦还是在现实世界中`````` 喵~我把电子表换成了带指针的那玩意儿。不把自己当回事儿，把自己当成是那些轻飘飘的东西，就会好的吧，或许这算不上最正确的做法，可是，如此，正确是连同意义一起，没有用的。 很久没有看到楼上的小弟弟了....呵呵
记得以前我也很怕黑,怕一个人在一个房间内,就算睡觉也是要和妈妈在同一床....连小学时还是这样..
那时我也觉得我自己是不是有精神病,而这种事却无法和朋友说....怕被嘲笑.
直到有一天,我可以独自走夜路,独自睡在一个房间内..
我知道我一直都是在自己吓着自己....
当时把注意力放在别的上边,心里别总想着会不会有人来抓我,有鬼来吃我的时候.....那你就不会怕任何东西了.....
建议楼主把注意力集中在别的上,别在自己的心里.... 每人发现过我笑容后的心情。庆幸。
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呵呵，庆幸，亦是悲哀……
我书桌前的竹子已经枯萎了。 和我的感觉很类似...
最近变得特古怪
不想动,开始过壅懒的生活
怀疑自己是不是精神病
或许这只是暂时的
总会有
心里阳光明媚的时候......吧
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