nohssiwl25

                                                            夜深
  夜，深了。
  我想往常一样的坐在电脑前面。无所是事的时候，我会选择听电音乐。
  拿出一张班得瑞的专辑，放进电脑。
  很多朋友到家里做客的时候都会很奇怪的问为什么会喜欢这样的音乐，轻音乐，适合催眠是吧，一点也不符合我这种疯狂的性格，没有半点淑女气的我，怎么总是放这种音乐，毫无狂欢的气氛。我笑而不语，让别人听见自己放这种音乐纯属意外，赶忙换调，说是朋友给的，不好意思这么浪费不听，Party不是还没有开始吗？急什么。
  然后在朋友的尴尬中，开始聊聊家常，等待那些迟到的人群。
  我用的是Windows Media Player，看着那些曼妙的可视化效果，竟渐渐出了神，一个一个的变化，像烟雾，又像很扭曲的皱纹，有时候会害我鸡皮疙瘩落一地，不过很多时候，我会在不知不觉里沉沦了，想一些不属于我应该想的范围，比如，人性。
  望向窗外，很黑呢，什么也看不见，月亮似乎是在我房间的另一面，仅有的几颗星星也很是模糊，那么干脆不看。
  我不是一个很表面或是物质的人，在我存在的这二十二年里，没有什么刻意的，我擅长于掩饰自己，不论多么的喜爱和厌恶，总是在我的行为下藏的好好的，不给人任何的机会窥视眼里的那抹冷淡于讥笑。
  好虚无的人生啊，看着那些转眼就消失的纹路，像一缕轻烟，消失了就别像找回来，是找不到，还是根本就没有存在过？
  也许我较认同后者，既然那样的轻贱，那么存在和不存在又有什么区别呢？
  啊，我亲爱的催眠曲，真是很好的东西，眼睛情不自禁的闭上了。
  慢慢等待黎明。
                                                  *                      *                     *
  我孤单了二十二年的生命有了救赎吗？可笑的摇头看着桌上那些看起来价格不菲的紫玫瑰，同事一个个跑来恭喜，我平常的回几句，这种情和爱，我从来就不信，电影动画上的是多美好啊，可是那到现实的世界里就是两个样了，尤其是看到和我关系较为亲密的几个朋友一个接一个失恋，加上我的工作，一个律师，虽然还不是正式的，可是也早已看惯了那些支离破碎的家庭，我承认，我怕。
  那么最保险的方法就是回绝。
  依旧准时下班，本来就孤单的生活，我可不会再亏待自己，每天我都顺着同一条路漫步回去，那是一种很平静，清闲的感觉，我很喜欢，甚至已经到了依恋沉迷的地步，走了几百步，转身推开一家咖啡店的门，这是我的习惯，不管有什么烦恼，我都愿意在缀饮一杯咖啡的时光中解决，更何况，我一直就没有什么可以称的上是烦恼的东西，那些是拥有最为最美的感情的人的专属。
  不是我的，一个向来淡淡的人。
  “嗨，骆施。”
  “嗨。”
  我的名字，骆施，可是我却从来不失落。
  像往常一样，我只要一杯卡布奇诺，说真的，不知道是承袭谁的遗传，我不喜欢一种味道的东西，我会在咖啡里加盐，在咸饼里夹柠檬，不顾别人的眼光在怎么奇怪，甚至有电话给神经病医院的冲动。不记得是谁说过，那叫做蛹变成蝶的过程－完全变态。
  至少我有一半是赞同的。
  正在认真调配我“可口”的咖啡，思量着回去的时候是不是应该买包胃药预备一下，突然感觉到不对劲，抬头望向窗外，透明的玻璃把雨水衬托的很美，在地上溅气一朵一朵有色的水花，真该庆幸我在室内。
  无奈，雨大得可怕，我可不会神经到就这么往里冲，有伞也不干，我可没有自虐倾向。
  手机响了，声音与这种咖啡店的格调格格不入，无奈，只好以最快的速度接听，这样的反映是来自无数双不爽到想吃人的眼睛。
  “骆施，你个死丫头，快给我到机场来，还要我等到什么时候啊”猛然想起，今天要到飞机场接大姨，只好硬着头皮离开了。
                                                *                *               *
  很晚了呢，安顿好大姨，又要步入久违的黑暗里。
  转弯，再转，我的住地很难走，背着月光，仅看的清几步之外的食物。
  进入一个小巷子，总记得小时候这里曾经是一个很热闹的巷子，白天是叫卖声，晚上就变成了打架声，不过我还是愿意留在这里，因为我本生就不喜欢变迁吧。
  然后，脚步听住了。蹲下，看见眼前的一个人。一个男人，而且还是一个晕过去的男人。看不大清他的脸，只有嘴角的血渍是他脸上唯一的颜色。本来是应该吓得抱头鼠窜的我，奇迹般的我抓起他的一只手，搭在肩上，以我的经验，这类人是医院不大欢迎的，那么就暂时让我的小屋充当一下医院好了。
  转身，看见一轮下弦月，轻笑出声，很久没有这样的看月亮了呢。
  也许还有很多等着我去发现，比如我肩上的帅哥。
  该死，他可真沉啊！
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